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Laggenbeck gewinnt verdient. Es hätte auch höher ausfallen können, aber die Aufgabe ist erfüllt. Guts Nächtle allesamt.

Abpfiff der Begegnung

Im Anschluss direkt ein Laggenbecker Konter der mehr Sticheleien im Strafraum mit sich bringt als am Frankfurter Bahnhof monatlich stattfinden.

Starke Parade von Schütti, der Ball wird mit der Pieke Richtung langes Eck gestichelt und Schütti kratzt ihn nach langer Liegephase raus.

Denis Sadriov (7) für Arne Westphal (6)

Arne hat Wehen, obwohl sein Kind schon da ist. Hat die aber auch irgendwie am Oberschenkel. Komischer Mann, aber echt ganz witzig.

Daniel Deperschmidt (8) für Philipp Otte (17)

Captain Morgan zieht sich jetzt ne Cola. Die russische Dampflok kommt.

Boggi hat doch noch Bier geholt. Dennoch sitzt die vorherige Enttäuschung tief.

Valentyn Kysyliuk (18) für Denis Sadriov (7)

Unser Platzplanierer und Schwindelmacher verlässt den Platz. Man muss den Platz auch mal schonen.

Schale nun auch mal mit einer Chance. Wurde aber drüber genagelt wie Mistelzweige.

Maurice Knoll (11) für Michel Quindt (9)

Co-Trainer Quindt verlässt den Platz. Multitasking hinterlässt eben seine Spuren. Nun heißt es Maria i like it loud.

Tor durch Asser Elghawy (10)

Starker Steilpass zu Michel, der wie gewohnt zu lang auf Arne spielt, welcher ungewohnt vergibt, aber nur als Trick, denn eigentlich war es ein Bandenpass über den Torwart zur Vollendung. Wie ein guter Kaffee Crema.

Asser Elghawy (10) für Christian Bock (19)

Nachtrag aus der Halbzeit: Chantal muss für den deutschen Staat Steuern ranschaffen, somit die logische Konsquenz. Alle Bafög-beziehenden Studenten der Mannschaft freut das.

Tor durch Arne Westphal (6)

Denis dribbelt gefühlte 10 Minuten auf der selben Stelle den Gegner aus. Kuhlen bilden sich schon im Kunstrasen und die Regenwürmer fühlen sich verarscht. Achja, der Gegner übrigens auch. Danach die präzise Flanke auf Arnes Kopf der nur hinhalten muss, wie Boggi nach dem Spiel, weil er kein Bier mitgebracht hat.

Beginn der zweiten Halbzeit

Fazit Halbzeit 1: Laggenbeck versucht viel, es hapert aber an der Umsetzung. Ähnlich wie bei jeder Planung für einen Silvesterausflug mit Freunden.

Halbzeit der Begegnung

Chantal macht seinem Namen wieder alle Ehre. Möchte als der härteste im Frauenknast in den Zweikampf gehen und tänzelt sich an Gegenspieler und Ball vorbei. Detlef D. Soest wäre stolz.

Tor durch Michel Quindt (9)

Ecke, Kopfball, Tor! Während der Schaler sich noch juckt, weil Grätschen auf Kunstrasen beschisschen sind, nickt Michel die reingebrachte Ecke locker ein.

Tokio Hotel mit verfrühtem Autritt vor der Halbzeit. Die Tickergemeinde geht durch den Monsun ins Trockene.

Coach Korte hat gerade seinen inneren Harald Glööckler gechallenged. Ein lautes Maaaan! Schallt über den Platz

Deperschmidt wird vom Coach Wasser holen geschickt. So schweißtreibend ist das Ding hier eigentlich nicht.

Was machst du da?! Fragt Schales Nummer 11 den Mitspieler. Als ob hier irgendjemand wüsste was er tut. Naiv.

Laggenbeck im gegnerischen Sechzehner wie Hundewelpen - einfach zu verspielt.

Nächste Möglichkeit für Laggenbeck. Rüpel macht das was er am besten kann - vorm leeren Tor vergeben. Ein sichereres Vergeben als in jedem Beichtstuhl.

Arne mit der ersten großen Möglichkeit. Vergisst den Ball, erinnert sich, tanzt Lapaloma und zieht das Ding an die Latte.

Anpfiff der Begegnung

Herzlich Willkommen zum Flutlicht Donnerstag. Ticker Basti begleitet heute das Spiel. Long Time no see sagen manche, wie Meerfische im Aquarium.