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️ Grüße aus der Kommentatoren-Kabine in Triest – mit Ibiza-Vibes im Herzen!

Wir senden sonnige Grüße an alle Daheimgebliebenen – direkt aus der Kabine mit Blick aufs Meer (gefühlt zumindest)! Die Stimmung? Entspannt, stylisch, leicht alkoholisiert. Die Outfits? Luftig. Die Laune? Unbesiegbar. Der frisch getaufte Berater (Bruder) Joseph ✝️ kümmert sich derweil um das Wichtigste: die Finanzen, das Gehalt, die Kaution und die Weinkarte. Er sorgt dafür, dass die Jungs auch nächsten Monat noch flüssig sind – auf dem Konto und im Glas. Ohne Joseph? Keine Transfers. Keine Deals. Kein Leben. Aber keine Sorge: Bald sind sie zurück – die Säulen des Erfolgs. Dany Borges De Sousa Bilgehan Sariduman Adrian Drissler Wenn diese Legenden wieder auf dem Platz stehen, fallen die Siege wieder deutlicher aus, die Fans müssen nicht mehr bis zur 89. Minute zittern – und der Waldsportpark wird wieder zur Rasierstube. Die Baller sind zurück. Die Gegner zittern. SFD lebt. Joseph rechnet. Triest genießt. ⚽️

Abpfiff der Begegnung

90. Minute – Zeit für Grüße an die Altstars!

Wir nutzen die Gunst der 90. Minute, um ein paar Legenden zu grüßen: Grüße gehen raus an Aytac Bozkurz – falls du das in deinem Alter noch lesen kannst. Wenn nicht: Junior, trag’s ihm bitte vor – du bist zwar auch nicht mehr der Jüngste, aber deine Augen dürften noch mitmachen. Wir denken an euch – Rentenbescheid ist unterwegs.

Ein Mix aus 1., 2. – und ein paar, die längst in der SOMA duschen sollten!

Was hier heute auf dem Platz steht, ist ein echtes Rätselspiel: Ein bisschen Erste, ein bisschen Zweite – und dann auch noch ein paar Kandidaten, die eigentlich längst mit Kompressionsstrümpfen bei der SOMA kicken sollten. Und trotzdem: Irgendwie läuft’s. Vielleicht ist’s Chaos, vielleicht ist’s Magie – wir nennen’s einfach Schwanheim.

Vlaho aka Modrić holt sich die Gelbe – Klassiker im Repertoire!

Und da ist sie – Gelb für Vlaho. Der Mann, der optisch irgendwo zwischen Luka Modrić und einem Balkan-TikToker liegt, sammelt fleißig Karten wie andere Panini-Sticker. Was war’s diesmal? Außenrist-Protest? Zu viel Spielintelligenz für die Kreisliga? Oder einfach wieder süffisant geguckt, wie nur er das kann?

Gelb für Aydin Zengin – der Klassiker!

Da merkt man’s wieder: Standard-Ablauf. Gelbe Karte für Aydin Zengin – wahrscheinlich wegen Meckerns. Foulspiel? Unwahrscheinlich. Der Mann ist zu langsam, um jemanden überhaupt zu erreichen. Also bleibt nur das, was er am besten kann: Mund auf, Karte raus. Der Schiri kennt’s. Wir kennen’s. Aydin sowieso.

3:2. Irgendwer von Flörsheim. Joa.

Flörsheim macht das 3:2. Wer? Keine Ahnung. Wen interessiert’s auch? Wir sind hier nicht im Ticker für die Gäste, sondern für SFD Schwanheim. Also Glückwunsch an… ja… wem auch immer. Weiter im Text.

Gelb für… ja, keine Ahnung – irgendwer von Flörsheim halt.

Irgendeine Person auf der Flörsheimer Bank – wir wissen nicht, wer es ist, aber sie steht offenbar auf dem Spielberichtsbogen – hat lautstark ihre Meinung zum Schiri abgegeben. Ergebnis: Gelbe Karte. Verdient. Männer, kommt mal runter – das hier ist Vorbereitung, nicht WM-Finale. Wir alle müssen morgen wieder um 6 raus. Also bitte: Weniger meckern, mehr chillen. Der Waldsportpark ist ein Ort der Liebe. (Und leichter Überhitzung.)

AHMED!!! EINSTAND. TRAUMTOR. VEREIN VERLIEBT. WIR FLIPPEN AUS!!!

Spielstand 3:1 – und wer macht’s? AHMED! Neu im Verein, aber spielt, als wär er hier geboren! Mit dem Selbstbewusstsein eines Champions-League-Finalisten und der Lockerheit eines Sommerabends auf Ibiza schweißt er das Ding in die Maschen! Einstand nach Maß. Ein Traumtor. Ein Statement. Das war kein Schuss – das war eine Liebeserklärung an den Fußball. Technik, Wille, Auge – das komplette Paket! Der Verein? Verliebt. Die Fans? Am Durchdrehen. Die Gegner? Schauen sich ratlos an. So sieht ein echter Neuzugang aus – keine Eingewöhnung, einfach liefern! Und jetzt kommt ihr ins Spiel: ️ Kommt alle zur SFD! Wir suchen Spieler für die Erste, wir suchen Typen, wir suchen Ahmeds. Schwanheim lebt – Schwanheim will mehr!

Beginn der zweiten Halbzeit

Halbzeit der Begegnung

Tor. Egal. Aber Fans? Weltklasse!

Spieler XY trifft – joa, schön für ihn. Aber was wirklich knallt, ist dieser Hexenkessel hier im Schwanheimer Waldsportpark! Danke an alle Fans, Familie, Freunde – ihr seid der wahre Grund, warum wir Fußball lieben. Eure Stimmen peitschen übers Feld wie Trompeten beim Karneval in Rio. Man spürt euch bis nach Triest. Und da sitzen unsere drei Sonnenkönige mit einem Glas Wein – und lächeln. Weiter geht’s. Der Ticker lebt.

Tor durch Abduelhamit Kuzu (19)

Wow. Jubel bei der Familie vermutlich. Spieler mit der 19 netzt ein. Wahrscheinlich das Highlight seines Monats. Für uns: meh.

Drei Sonnenbrillen fehlen – aber es läuft! ☀️

Man muss es so sagen: Ohne die drei Vereinsherzen – Dany Borges De Sousa, Bilgehan Sariduman und Adrian Drissler – wirkt Schwanheim heute wie ein Beachclub ohne DJ. Die drei sind echte Lebemänner, kamen frisch vom FC Pascha Ibiza nach SFD, doch ein Vorbereitungsspiel? – das brauchen sie nicht. Stattdessen Wein in Triest, Sonnenbrille auf Halbacht, Jet-Set-Modus aktiviert. Und trotzdem: Der Rest der Truppe reißt sich den Arsch auf. Der Kader – zusammengewürfelt wie Festivalreste – zeigt Herz, Struktur und Einsatz. Niemand hat’s erwartet – alle feiern’s. Ich bleib dran – der Ticker läuft. ️

Tor durch Vlaho Lakic (10)

Ein Tor wie gemalt – von Luka Modrić persönlich. Außenrist? Check. Gefühl? Check. Unfassbare Technik? Doppelcheck. Dieser Treffer war ein Meisterwerk, irgendwo zwischen Kunstgalerie und Champions-League-Finale.

Tor durch Benjamin Junior Godzi (14)

Nummer 14 mit dem Walcott-Wumms! Das war kein Tor – das war ein nostalgischer Flashback. Spieler Nr. 14 zündet den Turbo, zieht ab und trifft wie einst Theo Walcott in seinen besten Arsenal-Zeiten. Arsène Wenger hätte feuchte Augen.

Anpfiff der Begegnung

Taktik à la Netflix-Pause

Es passiert nichts. Gar nichts. Aber wir bleiben dran – vielleicht kommt gleich der Trailer.

Paket verloren

Der Pass war gut gemeint, aber leider für jemand anderen bestimmt. Hermes hat schon schlechter geliefert.

Ufo gesichtet

Der Ball fliegt hoch, höher, am höchsten – und verlässt bald die Erdatmosphäre.

Geistesblitz – Stromausfall

Gute Idee, schlechte Ausführung. Kennt man sonst nur von Ikea-Regalen

Ballet mit Stohlen

Spieler mit der Nummer 5 rutscht aus, macht dabei eine Pirouette - 9,5 Punkte von der Ballet-Jury

Eiskalt wie meine Ex

Der Stürmer mit der 14 (Travis Scott) zieht ab, als würde der Finanzamt anschießen. Knapp vorbei- aber mit Gefühl