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Laggenbeck gewinnt hoch verdient ein deutlich zu spannendes Spiel. Schönen Sonntag!
Abpfiff der Begegnung
Tor durch Stephan Bogdanow (5)
Halverde schießt seinen eigenen Torhüter an und Jesus staubt feinstens ab.
Torben Rauße (12) für Michel Quindt (10)
Es wird doch noch ein wenig geschnurrt. Nichts ist so beständig wie die Unbeständigkeit.
Stephan Bogdanow (5) für Daniel Deperschmidt (11)
Die russische Dampflok hat Feierabend. Gutes Spiel gemacht.
Wir sehen nun warum Herr Salzmann nie schießt. Er kann es einfach nicht. Ein Ball nach dem anderen geht auf den Torwart oder vorbei. Immerhin haben die Ersatzspieler so was zu tun.
Luca Marius Witt (13) für Torben Rauße (12)
Der gestiefelte Kater hat alles gegeben und seinen Job mehr als erfüllt.
Broti wird brutalst gefoult und stößt einen entsprechenden Brunftschrei aus. Behauptet er zumindest das er so hart gefoult wurde. Muss wohl das Alter sein, dass man manche Sachen strenger sieht.
Der Fussballplatz wird zur Einbahnstraße ohne Ausfahrt. Laggenbeck drückt wie die Zwangsvollstreckung bei nicht gezahlten Steuern.
Michel spielt Schießbude. Er setzt Freistoß und Nachschuss in die Mauer. Gibt leider keinen Preis.
Tor durch Torben Rauße (12)
Der gestiefelte Kater macht das Ding endlich rein! Der Bann ist gebrochen, wie er es vielleicht heute morgen nach dem aufstehen getan hat.
Jonas Tschöpe (3) für Sajad Davoudi (2)
Die Raucherlunge machts nicht mehr. Mal schauen wie viel Alkohol, ähm Power in Siggi steckt.
Bei diesen hochsommerlichen Temperaturen wird nun eine Trinkpause eingelegt. Leider nur mit Wasser.
Laggenbeck drückt aufs Halverder Tor wie die Rentner Montags morgens vor die Türen von Aldi.
Jan Brodthagen (15) für Alexander Lüttmann (14)
Nun wird auf Erfahrung gesetzt. Die menschlich verkörperte Brechstange betritt das Feld.
Laggenbeck erspielt sich gerade mehr Chancen als beim Euro Jackpot beworben werden. Der Ball will aber, im Gegensatz zum Bier gestern Abend, einfach nicht rein.
Das heutige Spiel wird von Jesus als Aromatherapie bezeichnet. Auf der einen Seite riecht es nach Kneipe auf der anderen nach Pferdesalbe. Ich wusste immer das er einen Drang zur Esoterik hat.
Sajad Davoudi (2) für Stephan Bogdanow (5)
Die Raucherlunge wird nochmal getestet. Wenn der Platz gleich geteert ist wissen wir Bescheid.
Beginn der zweiten Halbzeit
Lukas Salzmann (7) für Fabian Windoffer (9)
Das Vorzeigeexemplar eine Grundschullehrers ersetzt nun die Maschine. Es wird den Halverdern hoffentlich eine Lehre sein.
Halbzeit der Begegnung
Herr Salzmann ist nachgekommen. Nun kann es nur besser werden. Er kommt ja immerhin vom Kindpinkeln.
Torben Rauße (12) für Luca Marius Witt (13)
Luca bekommt mal ne Pause. Laggenbecks aktuell größter Kater betritt den Platz. Mal gucken wie er so schnurrt.
Die Aktion hat gestern schon in der Bildzeitung gestanden wurde hier gerade gesagt. Merkwürdig wo die Leute sich hier ihre Informationen holen.
Fappy läuft sich frei und macht sich bemerkbar in dem er den Morgenruf eines Hahns immitiert. Etwas subtil muss ich sagen. Hat auch nicht funktioniert.
Stephan Bogdanow (5) für Sajad Davoudi (2)
Jesus betritt nun das Feld, weil Sajads Raucherlunge wohl ein neues Level erreicht hat. Der Mann hustet schlimmer als Karin Ritter zu ihren besten Zeiten.
Fappy hat beim Versuch Schütti mitzuteilen das Michel frei ist seine zweiten Stimmbruch erlebt. Könnte aber auch sein das merkwürdiger Weise mehr Helium in der Luft ist.
Laggenbeck macht beim Einwurf Sachen die sonst nur Briefträger tun - zustellen.
Der Männerchor wird hier zum lauten Sopran als der Ball nach Yves Freistoß lange in der Luft verweilt und schlussendlich auf die Latte prallt. Es schallt huuuiiiii durchs Stadion.
Michel tanzt vorm Strafraum der Halverder den Laggenbecker Samba. Man könnte meinen das ist was gutes, aber eigentlich blieb er nur im Kunstrasen hängen und stolpert sich irgendwie weiter Richtung Ball.
Nach starkem Steckpass von Rüpel kann Michel abschließen. Der Torwart challenged aber seinen inneren Manuel Neuer und hält den Ball stark.
Fappy ist einfach so ein süßer Kerl das Halverde in gleich mit nachhause nehmen will. Zumindest musste man das ziehen an seinem Arm gerade so deuten. Leider möchte er nicht mit nach Halverde und hat sich fallen lassen.
Auf der Ersatzbank wird sich derweil das Elotrans zugeschoben. Ist wie bei einem süßen Hund. Jeder will mal dran.
Broti darf nicht an der Fahne stehen. Da ist der Mann einmal nicht betrunken beim Spiel und wird direkt degradiert. Schlimm sowas.
Anpfiff der Begegnung
Spieltag bei Kaiserwetter im Carl-Keller-Stadion. Halverde nimmt den weiten Weg auf sich um dem glorreichen SVC IV entgegenzutreten. Kurioserweise wird heute 10 gegen 10 gespielt. Das geht? Offensichtlich ja. Es war sich hier keiner so sicher.