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Manchmal verliert man und mal gewinnen die anderen. Immens bittere Niederlage für Schwarz-Gelb, die aufgrund der desolaten Chancenverwertung aber in Ordnung geht. Die Hausherren zeigten sich hier weitaus konsequenter und können auch ohne den Bomber vom Grünschnabel Wayne Schlecht verdiente drei Punkte einstreichen.
Abpfiff der Begegnung
Lowlight des Tages
Ofenblinder Altenriet Fan pöbelt von seinem Campingstuhl aus gegen alles und jeden.
Torschuss durch Pascal Veit (10)
Nach der ersten guten Ecke setzt PV7 zum Fallrückzieheran. Ästhetischer als Zlatan, mehr Körperspannung als Cristiano Ronaldo. Und verzieht.
Und jetzt ist auch noch das Tor kaputt. Und wir sind nichtmal im Bernabeu oder auf dem Bökelberg. Letzter Laden.
Clemens Jäkel (17) für Tyreese Shemar Weiss (9)
Gareth Bale bei Wish bestellt. Mehr Spiele als Traingseinheiten. Und jetzt soll er hier die Kohlen aus dem Feuer holen.
Ebrima Ceesay (56) für Marius Funk (9)
Kein Djibril und auch kein Papiss, aber der Wille war da.
Pascal Veit (10) für Dominik Gombar (19)
PV7 betritt das Spielfeld mit der Rückennummer 10. Und mit der ganzen Landesligaerfahrung zieht er im ersten Zweikampf das Foul.
Pascal Veit (10) für Dominik Gombar (19)
PV7 betritt das Spielfeld mit der Rückennummer 10. Und mit der ganzen Landesligaerfahrung zieht er im ersten Zweikampf das Foul.
Weniger Spongebob-Zitate an der Außenlinie bitte. Danki.
Tor durch Luca Sequenzia (37)
Das mit Toto Schillaci war gar nicht so falsch. Mit der ersten gefährlichen Aktion in der zweiten Halbzeit ziehen die Hausherren davon.
Der Unparteiische stellt die Dinge unmissverständlich klar: Schreiat doch mal was anderes als Schiri! Bisher seine beste Aktion.
Luca Sequenzia (37) für Lukas Häfner (10)
Ein Hauch von Toto Schillaci weht über den Grünschnabel.
Beginn der zweiten Halbzeit
Kritikpunkt des Tages
Die Gastgeber sollten dringend noch Personal zur nächsten Kristall einschenken-Schulung schicken. So hat das keinen TÜV.
Halbzeit der Begegnung
Die Nr. 30 der Gastgeber glänzt mit extravagantem Schuhwerk. Da hat sich wohl der Samstag Abend noch auf den Griff in den Schuhschrank ausgewirkt.
Eine Ecke nach der anderen landet im Nirvana und der Mann mit den besten Ecken im Altkreis steht draußen und winkt. Fatal.
Torschuss durch Carlo Schulz (46)
Gerade noch gelobt worden, schon versagen ihm vor dem Tor die Nerven. Oder das Zielwasser lässt nach.
Tor durch Marius Funk (9)
Hat sich leider angedeutet. Die Luft für Schwarz-Gelb wird zusehends dünner.
Gelbe Karte für Melvin Alavac (8)
Kassenwart Gamber hat schon wieder Dollarzeichen in den Augen.
Torschuss durch Patrick Steckroth (24)
Die Gäste werden erstmals gefährlich, aber der Sonnenbrillenträger des Jahres zielt zu zentral.
Da könnte sich der eine oder andere eine Scheibe von abschneiden. Der beste Zehner der Liga fehlt an allen Ecken und Enden und ob man im Stadion oder im Zug pennt ist doch egal.
Das ist Einsatz
Der weiße Usain Bolt aus der Jahnstraße hat gestern noch beim Pokalfinale gesprittet und fegt über den Platz als wäre nichts gewesen. Carlo Schulz auf die 1.
Gelbe Karte TSuGV Großbettlingen
Gelb für Trainer Coskun. Der Emre Can der Kreisligatrainer muss ab jetzt aufpassen.
Ex-Betreuer M. Homba fällt mit Starallüren auf und verweigert Winken.
Erste Chance für die Hausherren. 2m Abseits aber passt scho.
Anpfiff der Begegnung
Diese treten personell stark dezimiert an. Vermessungsingenieur Bayer und PV7 kommen frisch vom Altenteil zurück während El Pollo Loco jr. seine Welttournee unterbricht.
Wir harren noch etwas der Dinge während der Altenrieter DJ wohl den Sportplatz mit dem Pflaumenbaum verwechselt hat und blicken genauer auf die Gäste.
Ticker ist nur einmal im Jahr
Die Saison befindet sich mitten in der Crunchtime. Knuspriger als eine von Martin Bay gegrillte Rote, heißer als H. Hegger unter der Dusche und saftiger als der Kostenvoranschlag für die Reparaturen vom Mähroboter.